Witze-Allerlei

Johanna zum Papa: “Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten!”
Papa: “Geht in Ordnung.”
Johanna: “Wirklich, ich liebe dich über alles!”
Papa an Heiligabend: “So Johanna, dein Friseurtermin steht.”

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: “Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!”
Darauf der Mann: “Und bekleckert bist du auch noch!!!”

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“ Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”
“Ja, das ist doch sehr gut!”
“Aber ich steh erst um halb acht auf!”

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: “Sag mal, wie machst du das?”
Der antwortet ohne zu zögern: “Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.”

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: “Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?” Der Lehrer Antwortet: “Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.” Darauf sagt sie erleichtert: “Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

  

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